Esperando...

Tiempos mejores han llegado a mi vida, un buen amor, nuevos aires, todo nuevo, mejorado, a mis dulces 30 la vida me sonrie, y con creces! En seis meses hare un nuevo aporte a la humanidad, lo más probable, de una niña, que llene aun más mis días de chochera y alegrias que mi niño Vicente y mi pareja.


Todo parece tan inesperado, pero bueno, la vida siempre se encarga de sorprenderte, aveces mal, aveces bien, creo que ya pagué gran parte de ,mi karma, y hoy disfruto de mi darma.
Es tan extaterrestre estar embarazada...no dejo de asociarlo un poco con la experiencia de suboficial Ellen Ripley, y Alien... aunque no desgarrara mi pecho para salir, la alternativa tampoco es tanto más agradable...

Mi unico gran problema es mi falta de paciencia, esperar es terrible...más si debo hacer reposo y ver pasar las tardes viendo lo anchas que se ponen mis caderas,  y la terrible desaparición de mi cintura...no es muy esperanzador, pero no cabe duda que vale la pena, ya quiero tenerla en mis brazos!! pero aún faltan uns 190 eteeernos días ¬ ¬

La paciencia definitivamente no es parte de mis virtudes... pero no queda otra que resignarse, distraerse en preparativos, comprando pañales, ropa, y haciendo correr la voz entre amigas y hermanas con bebes de menos de un año que tengan el buen tino de regalar lo que ya no usen xD
Las molestias de los primeros meses son tema aparte, mi olfato ya es casi de sabueso entrenado, y he aprendido a aguantar la respiración al pasar por cualquier parte que emita aromas "peligrosos", teniendo de todas formas resguardo de tener el pelo siempre amarrado para cuando uno de esos aromas igual llegue a mi naríz y despierte a la Regan MacNeil que llevo dentro.

Lo unico que me ha incomodado, y bastante, son los antojos, con mi primer bebe sólo tuve uno, ensalada de porotos con cebolla en pluma... pero ahora, uff cosas que no me gustan, lomitos, frituras, cosas muy poco sanas y que anecdoticamente son del gusto de mi pareja y no mia, llevo una semana soñando con un lomito italiano...pero a mi nunca me ha gustado el lomito... sin duda antojos troll!!
Tengo mucho que organizar, eso me alivia un poco, queda navidad, año nuevo, visitas familiares, un viaje a Santiago antes del parto, cualquier cosa que se agradece me distraiga de seguir contando los días para que mi pequeña alien se independice.

Así son las esperas, siempre causan algun nivel de ansiedad, sea por algo bueno o malo, las espectativas, la realidad, uff en fin!! 190 días pasan volando...cierto??

Vicente.

Con mi hijo hemos disfrutado a concho sus vacaciones, jugando, viendo películas, regaloneando, y me he llevado la hermosa sorpresa de que  el parecido es más que el físico, cuando juega solo, lo observo, crea batallas campales entre dinosaurios y transformers, o es un caballero de Rohan luchando en Mordor, aveces un pirata y los sillones son su flota, capitaneados por "Blanquito" su oso de peluche, o toto, como le dice aveces inspirado en su primita pequeña...Yahooy capitana, me saluda cuando lo llamo a almorzar, y me contesa "a sus ordenes capitana" robandome una sonrisa.


Realmente disfuto mucho el momento, hace dos años, la palabra autismo nos rondaba mucho, Vicente llegaba a los dos años apenas balbuceando, ni siquiera me decia mamá, me decia papá, a mi no me molestaba, hasta bromeaba con el tema, todo para no enfrentar la realidad de que mi niño no era igual a sus primos, no hablaba, gritaba mucho y se ofuscaba, vivia en un mundo paralelo al cual yo no tenia acceso, aveces no me permitia abrazarlo, y se entretenia horas con sus legos sin emitir sonido...pero el 27 de febrero del 2010 todo cambio, el terremoto fue muy impresionante para los dos, desde esa mañana comenzo a decirme mamá con mayor frecuencia hasta que se acostumbro, aveces mis sobrinitos dicen "papá" y yo les respondo que?  de costumbre...mis hermas rien con eso.
Cuando comenzo a hablar más fue a pocos meses de cumplir los tres años, me senti feliz, decia frases, y asi iniciarón nuestras conversaciones, comence a leerle más, me preguntaba cosas todo el día, fue una época agotadora, sasiando la curiosidad se mi pequeño, pero no la cambiaria por nada.

La pediatra menciono el Asperger hace ya año y medio, pero reciém a los ocho años se puede detectar a ciencia cierta si es lo que tiene mi niño y lo hace ser más observador que participante aveces, le gusta jugar con otros niños, pero por un rato nada más, luego se aisla y vuelve a sus juegos solitarios en donde ni yo entro aun... sus manias de ordenar las cosas por tamaño, y, aunque ya se le ha ido pasando, el sentarse siempre en el mismo lugar, en casa de sus abuelos o primos, no contestar cuando se le pregunta algo, aun estando a su lado, no lo hace, si esta concentrado en algo más, ni a gritos contesta...eso frustra a sus tías, yo me acostumbre, lo acepto como parte del encanto de mi nene, .pero quienes no viven con él ni sabe que a pesar de tener 4 años  habla hace sólo dos, y a pesar de tener un buen vocabulario y manejo de conceptos, su dicción es digna de pelicula de zombies u.u

En la Escuela de Lenguaje a la que asiste lo pasaron a
pre kinder, el nivel medio mayor no era un reto para él, no estoy segura de permitirle pasar a kinder el año que viene ya que es muy inmaduro aun, y recien cumplio 4 años, o sea, siempre será el menor del curso, y si ya tiene problemas para interactuar con otros, temo que esto le sume en contra... pero hoy, al menos hoy mi niño se ve y actua como un pequeño normal, responsable como pocos, pidio una mascota de regalo de cumpleaños, una hamster llamada Coco, a la que le da agua y alimentos sin que sea necesario, y saca a pasear en su rueda de ejercicios, sólo una vez se le scapo, para a lops minutos "entregarse" voluntariamente...Vicente me pide permiso para casi todo, jugar, salir al patio, ir al baño!! mi día es decir unas cien veces "si Vicente, puedes...." mi madre encuentra eso tierno, yo agotador...mientras escribia esto, Vicente tomo mi cabeza y me la beso, soy feliz, esta noche me contara un cuento antes de dormir y me abrazará calidamente haciendome sentir que todo ira bien :)

en el mar la vida es más sabrosa...

...y serca también...un mes ya en La Serena y me siento en casa :)
Meses, años en realidad bastante mediocres me toco vivir, no es que me queje, yo misma me lo busque, soy cápas de reconocerlo, pero ya me hacia falta un cambio a mi favor... quizás esl destino, la providencia divina, que se yo! pero aparecio paso! Conocí a alguien más cuerdo y maduro que yo que me quiso tal cual soy, que se arriesgo por mi, me espero, y al final se gano mi corazón...suena a Disney, pero es la realidad... ahora de ser mamipapi de Vicente, soy parte de un equipo, una familia otra vez, mi nene esta feliz, se le nota, mi principe azúl es guaguatero (cosa que aveces me asusta) y aunque se haga el duro y estricto con Vicente, a mis espaldas lo conciente tanto como yo :)
En un mes ya siento que el hogar que formamos es dulce y acogedor, sin peleas ni discuciones fuertes, salvo para elegir una película que ver o un postre, y eso me encanta... no quiero cantar víctoria aun, pero siento que más temprano que tarde lo hare, amo a un buen hombre que me ama a mi y a mi hijito, quizás no vivimos en un palacio ni somos insufriblemente guapos y atractivos como en las peliculas, pero somos reales y nos gusta lo que tenemos, y lucharemos por conservarlo ;)

¿Que fue del zorro sin su Principito?

Siempre me he preguntado eso… cuanto tiempo se habrá sentido devastado por la soledad y desarraigo producto del abandono, cuando el Principito volvió a su planeta a cuidar de su rosa.

Abra repasado cada momento de su historia, de cómo conoció a ese niño de dorados risos y traje extraño..ese pequeño Principito que preguntaba tanto y contestaba poco o nada…abra paseado por los mismos senderos por los que caminaba con él, y visitara los campos de trigo que le recuerdan los cabellos dorados de su entrañable amigo…

Su dolor le abra causado que el pelaje se le opacara…abra cazado menos gallinas y hasta sido menos cuidadoso con los cazadores?? Quizás con los días fue mejorando, o desde siempre supo que no duraría… él es un animal salvaje, y aun domesticado su espíritu siempre fue libre…Quizás se dejo domesticar sabiendo que no duraría, que habría un fin abrupto a esa relación, pero aun así no pudo resistirse a ella, pero al mismo tiempo, inconscientemente, se protegía al no arriesgarse demasiado, el Principito no era de su especie, ni siquiera del mismo planeta… sufrió al separarse pero tal vez habría sufrido más siendo aun más domesticado… el amor duele, es sólo para valientes, que saben lo que arriesgan y lo que pueden perder, ¿Qué habrá pasado por la cabeza y el corazón del zorro?

Sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojo…sabias palabras del zorro, él siempre lo supo, su corazón vio lo valioso y noble del Principito, y a pesar de saber de antemano que sufriría, que no había futuro para esa sociedad, se arriesgo, se dejo domesticar, dejo que el Principito fuera parte importante de cada semana, él mismo se lo pidió “domestícame” y así, por un tiempo, sus semanas perdieron monotonía, se sentía dichoso al estar en compañía del Principito, reconocía sus pasos, eran música para él.. Cuando la hora en que sabía que se verían, su corazón saltaba de dicha, siendo feliz una hora antes ante la expectativa de ese encuentro…y ahora, aunque solo y salvaje otra vez, sonríe en su madriguera recordando, se asoma al campo de trigo, mira las estrellas por la noche preguntándose que tal estará esa persona tan especial, ¿se habrá reconciliado con su rosa? Aunque la separación fue dura y sumamente cruel, con el tiempo, que todo lo sana, la tristeza pasó a resignación, , la paz volvió a su alma, y conservo en su corazón lo bueno, la agradable sensación de haber sido domesticado, de apreciar tanto al Principito y saber que por un breve tiempo fue muy feliz con eso, y sin importar lo lejos que su amigo este ahora, siempre habrá una parte de él vivo en el alma del zorro, reconfortándolo y haciéndolo sonreír al pasar cerca del campo de trigo camino a cazar gallinas, todo tiene una razón, un porque, avece las cosas son breves e intensas, si no resultan dejan la experiencia, te enseña a cómo actuar más adelante… y aunque por un tiempo lo salvaje te llame otra vez, llegara el momento en que vuelvan a domesticarte, y esa vez quizás para siempre… toma lo que la vida te da, si el corazón se atreve, atrévete tu también, se valiente, ama y disfrútalo, si te va mal, siempre podrás sacar algo en limpio, y si no, sabrás lo que es la dicha…

Atte Karen.

Eterno encantamiento por El Eterno Resplandor de una Mente sin recuerdos...

Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos… una película del gusto femenino por excelencia, una historia de amor en decadencia, la perdida, medidas desesperadas producto del despecho, el arrepentimiento y la redención, cosas que toda alma sensible y creyente del amor busca y espera en su vida…una película imperdible, hermosa, que se hace parte de tu vida y ya no te abandona. Algunos dicen que es una pelicula no recomendada para corazones rotos, pero reconozcamoslo, muchas somos masoquitas, y aun de la depresión que nos pueda probocar, siempre podemos sacar algo en limpio.

Conozco a muchas Clementine, yo misma lo soy a veces, cada vez que necesito cambiar algo de mi vida, de cerrar un capitulo o iniciar algo nuevo, en fin, acudo a mi cabello, lo he tenido de tantos colores como ella, pero nunca tan estrafalarios.

Clementine >>¿Soy fea? Cuando era niña..No puedo creer que ya este llorando…A veces creo que la gente no entiende  lo solos que se sienten los niños, como si no importaran.

Tenia 8 años, y tenia juguetes, muñecas,  mi muñeca favorita era una muy fea a la que llamaba Clementine, le gritaba constantemente “No puedes ser fea!! Se bonita!” Era algo raro, creía que si lograba transformarla yo también cambiaria mágicamene<<

¿Quién no se a sentido feo/a de niño/a con muñecas como Barbie y Ken, muy pocos podían identificarse y sentirse representados, siempre me sentí pequeña e insignificante, mis ojeras, mi nariz, mis rasgos duros tan parecidos a los de mi padre, en comparación a mis hermanas tan parecidas a la dulzura del rostro de mi madre… siempre desentone, y como yo, muchas otras niñas desde sus diferentes perspectivas y experiencias…Oh Clementine, te entendemos perfectamente!

>>Soy un libro abierto, cuento todo, hasta las cosas más vergonzosas<< En eso somos iguales, soy escritora, parlanchina y twitera de cosas que sólo a mi me importan…

>>Hablar  constantemente no siempre es comunicarse<< la respuesta que da Joel aunque dura, es tan cierta!! Ahora lo entiendo mejor que nunca.

Cuantas veces muchos hemos querido tan solo arrancar de nuestra mente y corazón a ese cariño malo que sólo nos trae pesar al recordar? Una empresa como Lacuna Inc seria grito y plata, un invento que sólo el cine se puede permitir…hasta ahora.

Uno de los personajes, interpretado por Kristen Dunts dice >>Los bebes son tan puros, tan libres y limpios. Los adultos son una maraña de tristeza y fobias<< Una gran verdad!! Ser adulto, no se aun porque, significa para muchos decidirse siempre por lo más serio, lo más correcto y aparentemente respetable, aun a costa de sacrificios tan tremendos como la propia satisfacción y alegrías, aunque mundanas, necesarias para el alma, ser adultos es una real porquería aveces, por eso no me molesta ser catalogada de inmadura o poco seria, si con eso no pierdo espontaneidad y alegría de estar viva, disfrutar lo que puedo y legarle eso a mi hijo.

Borrar a alguien de tu vida, sin posibilidad de recuperarlo, una gran decisión, Clementine lo hizo en un momento de impulsividad, cosa que yo también haría, así soy yo, tomo una decisión de un momento y me rijo por ella, y casi siempre, minutos después me arrepiento, pero  por temor a parecer inconsecuente, me aferro a lo que decidí aun pasándolo mal…muy mal, en momentos asi, soy me peor enemiga :(

En un momento juntos, Joel declara :

>>Podría morir en este momento Clem,... soy feliz, nunca había sentido esto antes. Estoy exactamente donde quiero estar <<

Acaso alguien no moriría de amor si le dijeran algo asi? Yo definitivamente SI...que tan sólo tu compañia pueda hacer asi de feliz a la persona que a ti te hace sentir feliz, una sincronia perfecta que no tiene precio...simplemente un pequeño gran milagro.

>>Estoy perdida, asustada, siento que desaparezco… me despellejó, envejezco!<< Clementine en su confusión tras el procedimiento, pudo borrar a Joel de su mente, de sus recuerdos, pero de su corazón y alma? No aun esta, y ese hueco en el pecho la angustia y desespera, sé lo que se siente, hoy misma me he sentido asi tres veces, la vida se me va y aun no puedo olvidar y dejar atras...

Jole a su vez, llevado por el despecho, decide también borrar a Clementine, pero en medio del procedimiento, se da cuenta que no quiere hacerlo, que ella es importante, que los recuerdos buenos aun valen la pena, y desesperado, inmerso en el mar de sus propios recuerdos, trata infructuosamente de conservarla… emocionante, y fácilmente identificable con cualquiera, tantos que quisiéramos borrar a alguien enfocados solo en el dolor, la pena y desarraigo que nos provocaron, pero siempre habrán momentos buenos, de no haberlos, jamás hubieran sido personas importantes… así que sólo podemos optar por conservar lo bueno y desechar lo malo, ¿que aprendimos? ¿Que no querremos repetir? Veo esta película cada vez que me siento necesitada de una limpieza de pensamientos, mi pelo aun huele a tintura, esta vez oscura, no me quedo bien, pero es mi intento de dejar atrás, olvidar y seguir adelante… amaría tener un final abierto, como el de Clementine y Joel, que a pesar de borrarse mutuamente, vuelven a reencontrarse, vuelven a darse una oportunidad desde cero, que fácil sería eso no? Pero sólo nos queda adaptarnos a lo que tenemos, fuerza de voluntad, compasión y paciencia, voluntad de salir adelante y superar un desamor, vamos que se puede!! 

Dialogo final:


>>Joel: "Espera!"
Clementine: "¿que buscas? Soy una chica loca que busca la paz mental."
Joel: "No veo nada que no me agrade de ti"
Clementine: "Pero lo veras! Se te ocurrirán cosas y yo estaré aburrida y atrapada porque es lo que sucede conmigo"
Joel:"Esta bien" :)
Clementine: Esta bien? (...) esta bien." :)


Awww aun hay esperanzas, una hermosa ficción, que muy pocos transforman en realidad, por falta de constancia, valor, o entrega... insisto, si se quiere, se puede!!

Adele

Me han tocado días del terror últimamente, estresantes y angustiantes días de adaptación a mi nuevo rol de estudiante, el que se suma al de mamá y dueña de casa.

Entre viajes a mi casa de estudios  adquirí la costumbre de escuchar música, mi nueva favorita, y al igual que de la mitad más uno del mundo: Adele. Que voz, que interpretación, y sus letras agghhh tan universales y únicas para cualquier corazón que late o a latido enamorado…

La primera vez que escuche Someone like you, no pude evitar derramar un par de lágrimas…¿Quién no ha amado a un alguien que tiempo después el destino o el azar trae otra vez a tu vida? Notas que el tiempo no pasa en vano, en este momento amaría poder dedicarle la primera estrofa a uno de mis alguienes, pero aun no madura ni evoluciona lo suficiente para eso…pero aun así, no puedo evitar el pensar en él… y cantar el estribillo a todo pulmón con la convicción de que es algo que siento, y que de manera hermosa y mágica una interprete británica logra transmitir justo ahora, en el momento preciso en que necesitaba sacarlo de mí, la pongo a todo volumen y canto…

Never mind, I'll find someone like you,

I wish nothing but the best for you, too,

Don't forget me, I beg,

I remember you said,

"Sometimes it lasts in love,

But sometimes it hurts instead,"

Sometimes it lasts in love,

But sometimes it hurts instead, yeah

Sin importarme lo desentonada que soy, casi al nivel de la amiga gaviota de La Sirenita, canto, me desahogo, dejo sacar la pena de un amor tormentoso, breve y sin final feliz, y me siento liberada, gracias Adele por favor concedido J

One and Only es una súplica anhelante por concretar un amor deseado, una oportunidad, una chance de ser por un momento puesta a prueba tu capacidad de entregar felicidad a ese alguien que hace más dulces tus días y más esperanzador el mañana, pero sin dejar de mencionar lo vulnerable que eso te hace sentir, una radiografía al alma de muchas, en momentos similares…

I don't know why I'm scared,

I've been here before,

Every feeling, every word,

I've imagined it all,

You'll never know if you never try,

To forget your past and simply be mine,

I dare you to let me be your, your one and only,

Promise I'm worth it,

To hold in your arms,

So come on and give me a chance,

To prove I am the one who can walk that mile,

Until the end starts,

Otra pieza impecable de música, talento e interpretación, ideal para otro momento de desahogo en soledad, cantando a todo pulmón frente a un espejo, soñando como seria si ese ser especial te diera esa oportunidad, si pudieras vivir lo que siempre has imaginado pero jamás te has atrevido a decir por miedo a parecer cursi  o melosa… entre más escucho a Adele, más entiendo porque es lo que es ahora, una estrella mundial, que ha vendido más discos que nadie, y que no deja de ser uno de los mejores descubmientos de la música de los últimos años, usando temas simples y transversales con esa voz privilegiada, esa interpretación impecable  y su belleza admirable…nada más que decir *:*

Corazón Roto

Tengo el corazón con yeso,  no esta completamente roto pero si fracturado… y lo peor, por exclusiva responsabilidad mia… fui descuidada a pesar de mi experiencia, y tate! Ahí quedo el pobre golpeado, triste  y solo una vez más… lo pase mal cuidandolo, tuvo momentos de mucho dolor e incomodidad, pero ya casi late con normalidad…aveces suspira de melancolia, extraña a la persona por la cual se hirio, aun no deja de ser masoquista, y piensa mucho en él, pero de a poco se va poniendo fuerte, a pesar de todo, sabe que fue su error, su responsabilidad y nadie más debe cargar con esa culpa…lamentablemente igual sufre mi pobre corazón,  ya que en este mal paso inevitablemente perdio a un amigo, alguien con quien confiar, reir y conversar sin miedos, y es eso quizas su mayor pesar, pero la vida sigue, hay muchas cosas nuevas esperando, proyectos que se concretan, problemas que quedan atrás, no todo podia ser perfecto, y el perder  y saber lo que se siente, nos ayuda a disfrutar más al ganar… este corazón mio tan intenso, tan completo al entregar amor, aun ama un poco, y le pide a las estrellas que la felicidad no sea esquiva con quien amo, lo iluminen y le entreguen paz y sabiduria en su camino, y para si mismo pide paz, no olvidar, es lindo tener presente el recuerdo de lo que se es capás de querer sabiendo que es un riesgo y se puede perder tanto como lo que se puede ganar… la vida es hermosa, hay mil  motivos diarios porque sonreir, porque tener esperanza, sólo se debe estar atento… mi corazón ya luego dejata la coraza del yeso, estara débil para volver a latir por alguien, pero sé que llegado el momento lo hara sin miedo, ya que al saber el riesgo, saber que sufrio y volvio a estar fuerte le dara todo el valor para volver a amar =)